我在问自己~

我到底哪里好？

我到底什么事会做？

我有什么做得成功的？

我想了又想~

我觉得自己很笨~

很没有用~

我什么都不会做~

什么东西都做不好~

要交了~

我还没有做！

我到底在做什么~

我真的很无助~

但都是我自己找来的`~

因为笨~

因为懒~

因为没有用~

我到底可以不可以埃完我读书生涯我都不懂~

我该怎么办？

压力~ 何时消失？

很久没有写了~

现在的我~真的快哭了~

我很压力~很压力~

我不知道自己可以不可以挨到毕业~

我真的很笨~什么都不会~

assignment,presentation,text~~

全部不会~

下个星期全部都是死期了~

我到现在什么都还没有做~

我该怎样？

我真的很压力~~

每个学期都这样~

我真的可以撑下去吗？

命运

命运只不过如此~

说就容易～　

天啊~你要玩我到什么时候？

不要再折磨我了好吗？

我这几天都快疯了~

我可以怎样做？

我可以找谁和我聊天？

大家都在忙于考试~~

今天～要register时间表～

我弄到都快疯了～

弄到我哭了～累了～　

你才给我进到～

你是要我哭了～才对我好吗？

我没有怨你～你为什么要这样对我啊～

我的命运就是这样～

好不容易～以为可以改变命运～

到最后～还是回到以前的生活~

你就是这样的对我~

从小到大～我都过着没有童年～

没有完美的家庭～

我没有怨你了～

那你什么时候才要给我幸福？

不要再欺负我了好吗？

对我好点可以吗？

考试快到了～

我发现我很多都不会～

我这次真的很压力～

我不可以fail～

不然我就惨了～

没有钱可以借～

我怎样对得起我妈妈～

我快崩溃了~

谁可以来打救我~

今天三个考试~

我快傻了~

好不容易挨完了~

却得了一个消息~

我没有得ptptn~

shit shit shit!!!!!

我要怎样继续读书？

谁来给我钱？

救命~！！！

泪与累

泪与累~

它们都是一样的~

每当你做了一件令你觉得很累的事~

你就会有泪了~

而我就是这样~

好像很久没有哭泣了~

而今天~我哭了~

想起了以前的事~

我累了~也泪了~

以现在家里的生活~

我就是对这一个双层楼的家~

每天一个人在那里走来走去~

走到可以变成~我熟悉的家~

熟悉到~ 我关着眼睛~都可以走~

但这个记忆~慢慢的从我脑海里消失~

因为我搬家了~

我以为我可以过得比以前好~

但最后~还是一样~

我反而想回去~以往自己一个人的生活~

但~往往你想要的~你都不能拥有~

是我想得不够开吗？

现在~在金宝读书~

慢慢的~习惯一个人在房间里~

我也慢慢的接受~慢慢的习惯~

这都是我的好朋友给我的~

这样的日子~

我好像开始渐渐的讨厌她了~

但时间是不能倒流的~

还有~

我不会再要你为我做任何事~

我可以自己找吃~我也可以饿死~

我可以自己做那些东西~

这个星期~我真的很压力~

你是不会明白的~

我从所未有的压力~

我从所未遇过的事~

三个考试~一个presentation ~

何嘉仪~

加油吧~

知足常乐

做人要知足常乐~ 往往很多人都做不到~

而我呢？

我自问有时候我真的很想要这个~ 要那个~

可是我只是想罢了~

但这次~我真的很不开心~

我真的很过分吗？

我并没有要很好的~ 只是我不希望你答应买给我~

而最后却是为了买姐姐的电脑而送的~

我究竟是什么呢？

电脑~我用二手的~

电话而是~

我用了那么多年~没有要求你们买给我~

自己什么环境~ 自己清楚~

但我真的累了~

这么多年来~我很省~

但到头来~

我得了怎样的结果~

一个令我失望的结果~

没有人能明白我的心情~

我真的后悔了~

相信，别那么简单

那天我上了佛学会的一堂课~

相信，别那么简单~

之前我并没有那么感触~

而现在~

我发现我错了~

相信~真的不是你相信~

就可以了~

你相信~不表示别人说的是对的~

他跟你说了很多~

你相信了~

可是到头来~你可以发现~

原来都是假的~

别人跟我说没有读书~

其实都是骗你的~

她们是有读的~

昨天~

我上了~心岸~

这堂我上了很不明白~

因为他讲了~三宝~

而三宝就是- 佛，法，僧~

我还不明白这三个~

但在哪里~

我学会了~

放下放下~ 不是叫你放弃~
随缘随缘~ 不是叫你随便~

而是该放的就放~不要固执~

还有~

百闻不如一见，所有东西要自己去体验才知道真正的意义所在，
不要什么都想要，到最后可能什么都得不到，
包袱放下越多，就会越轻松，不要执着以想要什么，而是能做到什么~

很有意识~

该怎么形容自己的心情~

无奈？

我不明白我到底怎么了~

此刻很压力~

现在我身边的朋友~

成绩都很厉害~

而我~很差很差~

我不是没有努力~

我不是没读书~

可是考出来成绩~

真的很烂~

为什么会这样的~

这种压力~

真的很辛苦~

不能不去想~

不能不去面对~

那我可以怎样做？

更努力？

还是注定我就是这样的人呢？

家里的压力～

又再次出现了～

原本值得开心的事情～

现在已经是～

担心～

忧心～

伤心～

压力～

已经不值得开心了～

我真的很失败～

无论在那方面～

我都没有成功～

我的角色都是失败～

我是否永远就是这样呢？

救命

谁可以告诉我，我是个怎样的人？

我要怎样做才对的？

最近都很压力~

每个星期六都有考试~

昨天那个考试考到很烂~

几乎全部都不会做~

为什么我那么笨？

我不是没有读，我读了~

但我还是不会的~

为什么？

除了考试~

家里也给了我压力~

本来是件好事~

可是来烦我就不是好事~

我帮你们承受着压力~

你们知道吗？

而你为什么要这样对回我~？

不会给我一封信息吗？

很难吗？

而朋友~

我到底有没有朋友的？

朋友是怎样的？

是我要求高吗？

为什么要这样说我？

我承认我很小气~

但你这样说我~

我就是生气~

现在又不是我的错~！

today

already long time dint come here le~

because i cant online~

now only i can online~

today feeling not well~

vomit~so tired now~

test coming on~

so stress~ haiz~

为你而写

今天终于告一段落了~

我也平安的来了~

但~以下~

为你而写的~

以下这些是我想对你说的话~

谢谢你今天还是载我来了~

你知道吗?

昨天你弄哭我了~

我是哭着睡的你知道吗？

你就是要那样吗？

就是要发脾气吗？

你真的很自私你知道吗？

妈妈已经在睡觉了~

你还那么大声地发脾气~

你只想你自己~

你又想到妈妈吗？

他帮你洗衣~

他帮你做早餐~

你是可以每天都这样~

我以前俄生活呢？

妈妈星期六才回家~

我星期一早上有早餐去学校而已~

你已经很幸福了~

而我呢？

九年了~

我每天一个人去上学~

一个人吃饭~

一个人走半小时的路去补习~

晚上还要受他的气~

你们当然已经在外面了~

所有的气~

都是我一个人在承受你知道吗？

我喜欢你载我~

你却我党你是司机~

那其实你有想过吗？

我为什么要你载呢？

从小到大~

你都没载过我~

我现在只想补回~

这也错了吗？

我只想跟你有近一步的距离~

结果我们会有这样的结果~

我们的血缘是切不断的~

我希望有一天~

我们可以了解彼此吧~

我不希望我们就是这样~

如果这样的话~

我们就只有过自己的生活了~

最后~

我想对妈妈说对不起~

你刚才对我说了~

take care and more word~

我很感动~

也让我哭了~

但很抱歉~

姐姐一天这样~

我一天都不想回家了~

我相信我一个人应该可以~

妈咪~

你一定要没事~

六月开始的你~

失业了~

但不要紧~

一定要去看医生了~

不要再烦恼钱的问题了~

我可以自己解决的~

希望今天在心房子里~

我不会哭着睡吧~

加油了~

我真的是白担心了吗？

我不知道~

我只希望你会载我而已~

这次是最后一次我要求你载我了~

我希望你不要做到那么绝~

我不懂你在想什么~

我也分不清谁对谁错了~

只希望明天快快来~

快快过~

我已经担心到胃痛了~

我承受不住了~

面对压力的不知是你~

我也是~

你担心你爸爸~

那我不担心我妈妈吗？

我原以为到金宝我会开心的过~

不会一个人了~

结果到头来~

我还是一个人~

这就是我的命运吧~

命运要我一个人~

从小到大都是这样~

你的承诺不再是承诺了~

我要坚强的在金宝过~

我也要一个人搬完我的东西~

加油了~

十个月的恋情~

结束了~

我以为我可以和你庆祝一周年~

谁知？

今天第一天了~

哈哈~

那就从现在算起吧～

今天真的很倒霉叻～

肚子很痛～

通到吃不下～　

很弱～

差点晕倒～

讨厌拉～

女生为什么每个月都要～

刚才在厕所滑倒了～

屁股痛死我了拉～

头也痛～到现在还想呕～

倒霉～

我幸福吗？

在早以之前~

我已经分不清我要什么了~

我已经分不清我想什么了~

家？

对我来说还有意义吗?

我快乐吗？

为什么快乐与幸福是短暂的呢？

这都是我心中的迷惑~

心中的迷胡~

我要的又是什么？

她们回来了~我不想她们在~

可是一个人~

我也觉得很孤单~

很没有安全感~

但她们在~也给不了我安全感~

妈妈病了~

心脏有问题了~

下个星期可能要去检查了~

我不晓得最终会怎样~

我只希望你平安无事~

为什么所以的病都不来找我呢？

反正我已习惯了~

只求身边的人都平安~

而现在对我来说~

什么最重要~

我也不清楚了~

我也不知道我想要什么了~

我的学业？

我的家庭？

我的健康？

我的一切？

不再重要了~

最重要的是~

身边的人都平安吧~

父爱我已经没有了~

我不想失去母爱了~

就算你我分隔两地~

好过我永远见不到妈妈~

后悔的事情~

一次就够了~

不会再发生第二次~

问题

问题究竟是什么呢？

知道问题的所在，在能解决方法~

究竟我在意的是什么呢？

好的生活？

好的家庭？

好的朋友？

或好的男朋友呢？

我究竟要的又是什么?

有时候，连我自己都搞不清楚了~

连我自己都觉得很矛盾了~

我没有了他和她？

我生活还可以过吗？

我可以比现在开心的过吗？

往往问题可能是我～

但我可以怎样？

没有人可以帮到我～　

只有我自己～

但我自己却很无助～

不知所措～

到了最终～

问题还是在～

问题还是没有解决～

所以～

我决定了～

不再说我的问题～

永远保留在心中～

因为说了～

没人可以帮到你～

没有人可以帮你解决～

所以～

说了又何必呢？

家人的爱～

我累了～

我可以看得出你们的偏心～

很明显的偏心～

或许离开～

真的对我来说是最好的～

可耻的是～

我告诉了他～

我不想再回来了～

没有人相信我～

更不会有人支持我～

就连我自己都不相信我自己可以做到～

这样～　

谁又会相信我呢？

很矛盾～　

但我真的想清楚了～

一个人无罪～
一个人还是要生活～

我更希望～

老天别给我那么长命～

因为我的心～

无法承受这一切的压力～

这一切的脾气了～

周杰倫 - 超人不会飞完整版MV

如果可以，我情愿自己是个无情的人

我不用理会一个人的感受

如果可以，我情愿我是个自私的人

我可以为我自己想

而不是往往想别人先

如果可以，我情愿我是个孤儿

我可以不用为家里想

我可以不用为家里付出我的关心

我可以不用为家里伤心烦恼

如果可以，我情愿我没有出世过

我可以不用像现在这样这样痛苦

如果可以，我情愿我现在是长大了

我可以不用读书了

我可以不用再看她的脸色来做人

我可以自己养活自己

如果可以，我希望这次回去后

我可以不用再回来

我可以过自己的生活

the day i will not forget(27/4/2010)

today is my last sem of foundation ~

and also my last subject for my final~

i thought i will good in this~

i study hard before i go exam~

i study for two week of this subject~

but finally what i get?

i dun no how to do at all~ die!!!

i dun wan have sem 4~

but nothing can i do~

is already pass~

i know how to say~

but i cannot control myself~

i cry for one hour~ but no use~ i wont get good marks also~

i really sad~

no word can describe my unhappiness~

dun no what can do but now~

really no mood~

and very very very tired~

everyday just sleep few hours for studying only~

although i am so tired~

but i cant sleep too~ =(

i am so stress for that~

i stress that why i cant same as my sis and bro~

then are so good in their result~

will not same as me~

sad!!!

19th bday

今年我过了一个难忘的生日~~

我收到了一个超大的狗狗~~

这是我第一次收到那么大的礼物。。

这份礼物是由十个人送我的~~

真的谢谢你们送我的礼物~~

我也收到了你们的生日蛋糕和生日卡~~

谢谢~~

也谢谢facebook上朋友的祝福~~

这是我第一年过得那么开心了~~

还有你，家福。。你的礼物~

谢谢了~~^^

23/3/2010

现在是早上。我很久么有那么早起了~~

现在还下着雨呢~~我的鼻子又来了~~

又可以看到很多“云吞”了~~唉~~

这几天我才睡几个小时。。

因为我失眠了~~很累很累~~

我不要失眠。。 我要睡觉~~

拜托~~

明天就考试了~~相信每个人都在读书了~

而我呢？又失眠，又读不进~~

救民啊~~~~~~

哈哈

在别人的眼里，我是多么的不好。。

但在我家人眼里，我是个宝。。

她们很疼我。。

当然，我身边除了家人，还有人疼我的。。

但有时候，心中的难受，心中的醋。。

只可以隐瞒在心中~~

说了出来，感觉事情更糟糕~~

只会让我自己更加生气~~

所以我学会了放下，我学会了不去理。。

这样是最好的。。

什么都不理，什么都不知道，什么都不看~~~

这样好过你知道了，来得更辛苦。。 因为你自己在吃醋而已~~

所以要学会放下，不理会。。

我希望我可以做到~~

快乐快乐吧~~放下过去吧~~

不再在意别人的想法，别人的嘴巴~~

别想太多了~~加油~~

命运

我很久都没写了。。

本来不想写的，但。。还是写了。。

命运是什么？

对我来说，是命中注定，但现在，我改变了我的想法。。

我觉得是可以改变的。。

命运虽然注定了。。但还是可以改变的。。

我们可以选者过自己想要的生活~~

可以不要一直怨天怨地的~~

过去就让他过去了，再想也没有用了~~

因为都一经过去了~

我希望我可以忘掉过去的我~~

从新开始新的我~~

加油吧~~

最近真的很不愉快。。

一连串发生很多东西，不开心的东西。。

友谊也变了~~

这次的我，我想没那么容易原谅朋友了~

因为我太失望了。。

在这件事情上，我真的不认为我做错了~~

10/2/2010

这几天都很头痛~~
不懂是我病了？还是天气热？还是睡得不好呢？
我自己也不懂做么。。只是觉得很头痛~~很晕。。

刚才想了很多东西~~
我想，我习惯和喜欢一个人生活了~~
一整天一个人在家，比较自在。。
晚上她们回来了，我反而不喜欢~~
我不喜欢她们的声音。。我开始烦了~~
我开始讨厌了~~我想我适合一个人的日子吧~~

我的心情，谁能了解？？？
我想没有人吧~~我现在要习惯，把心情藏起来了。。
我不想再说了，因为。。。没有意义了~~
没人能够体会到我的心情~~
为有当事人~~
说了出来，扽与没有说~~
更何况自己都不懂自己在想什么。。。
我能快乐吗？？
我想这一天的到来很难~~开始不喜欢家里了~~

我真的累了。。。
我不想再看到这一切~~
不想听到这一切。。
我不想要的东西~~

我很想改变自己。。但我做不到~~~
我很想快乐的生活，我发现我做不到~~~
或许可以说，我不满足吧~~
我想要更多更多~~~
我想要家里不再有争吵~~~
可以吗？？我想很难吧~~~~

看见妈妈那么辛苦~~
我能做些什么？？
我做不到，我改不到~~~
很努力的做，但还是不能~~~
我想改变这一切~~但是我做不到~~
命运早已安排了~~我改不到了~~~

我怕，我迟早，连这个家都不想回来了~~
我真的无家可归~~~

新年快到了~~还有几天~~
每个人都希望这天的到来~~
只有我不想~~我累了~~
我不想过了~~我也不想想了~`
天啊~~你什么时候才肯放过我啊~~
我真的累了~~我真的不想醒了~~~
不想看到这一切一切~~~

心中的烦恼

新年快到了。。 每个人都想这刻的到来~~
又有谁能明白我呢？？
我不想这刻的到来~~
天真的我，以为不会发生。。但还是发生了~~
很不开心，很难过~~ 为什么一定要新年呢？？
我真的以为我可以很开心的过~~
结果我错了。。这是不可能的~~
救命，谁可以了解我心情？？
很辛苦~~很辛苦~~
哭泣也没用了~~很累了~~
泪也没力再流了~~

压力

我快傻了~我表面再撑着。。
可是内心，我怕我自己快撑不到了~~
很压力，很压力。。
很伤心，很伤心~~
第一次考试我那么勤劳在读书。。
第一次考试我那么压力。。
我压力到我哭了~~
因为我不会做~~很辛苦。。
为什么我哥哥姐姐那么厉害。。
而我那么笨呢？ 我也想知道~~
考了三天，还有三天。。
我一定要撑下去~~加油了~~

我的朋友们。。你们也要加油呢~~

烦

几天睡到下午呢。。过后起来冲凉。。

然后去吃午餐。。然后去学校。。

没什么特别东西发生吧~~ 要回时，下大雨阿~~

唉~~

我朋友谈恋爱了咯~~哈哈~~

刚才跟朋友去吃火锅（mini）的。。嘻嘻。。

很不错一下。。就是忘了拍下来。。唉。。

现在的我很压力，很烦~~

他要来找我了。。我不要阿。。

救命，谁可以救我？？ 我很辛苦。。

很压力。。我不知道我可以怎样做？

我不想他来，可是我可以怎样？？

很辛苦，很辛苦。。

24/1/2010

大考就快到了。。
我才读到一些罢了~~唉。。
真的不懂要怎样去考阿~~呜呜呜。。
今天一整天都没什么发生吧~~
但今天很累很累，不懂做么。。
醒了又睡，睡了又醒，又在睡。。
睡了一整天，又没读到书了~~
刚才晚餐一个人吃呢，还是吃面啊。。
唉。。。

对了，今天家里有对情侣吵架呢。。
还吵到很大声，把门关到很出力。。
=.=我在想，有必要吗？
我那时在煮面的阿，真的是吓坏我了~~

刚才我爸爸打来了。。唉。。
我又不开心了。。谁又知道？谁又能陪我呢？
压力越来越大了。。但我可以怎样？？
我真的不懂。。我只知道我不想见他。。
但我可以吗？？ 我真的可以吗？

22/1/2010

haha~~
i think i wont forget today ba~~
today is my first time i donate blood~~ wakakaka
i told i will pengsan after i donate,but...
i wrong le... i am ok as normal...
too happy le~~ also wont pain....
my friends say after this will very hungry~~..
but i no wor.. is that i abnormal?
hehe~~ but is ok la~~ i already donate le lo~~
the happiness i success donate le.. wakaka~~
i think next sem i will go again le...
not bad that i can donate.. can help people also~~

this photo is after i check all the things to confirm that i can donate.. the give me this box lo..
this is when i waiting lo~~

hehe~~ donating lol~~

17/1/2010

这几天都没什么发生吧~~

就只是呆在家里咯~~

但是这几天省了很多餐的钱，因为自己煮阿(有人煮给我吃噢)

觉得自己很幸福~~嘻嘻。。

这几天在家廷闷的。。很无聊的过了一天又一天~~

但时间很快，明天又星期一了~~

明天早上，将会大战。。

要强线进UTAR的网站，注册我们下个学期的时间表~~

很快的。。要大考了。。

加油吧~~上学期很差了~~不可以这样下去了~~

final is coming~~

a sem and a sem.. passing very fast~~

gambateh....

解释

几天没写了咯~~我又回来了~~

解释是什么？
解释就是掩饰，给自己借口的理由~~
我不喜欢解释，我喜欢沉默。。
我不喜欢答别人的问题(审问我的时候)。。
我宁愿给人误会~~我就是一个这样的人~~
或许是懒惰？是不想吵？还是不认错？
我也不懂~~不同的人有不同的想法~~

现在下雨啊~~要出去吃都不能。。
肚子饿了，没办法，只好等雨停啊~~

today

today i am not very happy~~
new year is coming..
every one hope to celebrate new year..
but i dislike...
i dun wan that day coming...
everyone now is starting to buy the new dress..
but me does not have.. y??
because i dislike new year..
who can help me??
i really hate it.. every new year i will unhappy..
i dun wan it come.....

please help me~~

5/1/2010-7/1/2010

终于，我有时间写blog了。。
那几天都有发生事情，很想写，可是没有时间啊~~
在忙着我的press conference啊~~原本想睡觉的，因为很累。
但还是写了。。话说回来，我先说1月5号发生的东西。。
在那天，我真的是倒霉到不得了。。
那天早上，我有一个sociology的presentation。。
要开始时，才发现没有那个分数的纸。。就打算去print。。
哪里知道那个UTAR,要print一张纸都那么麻烦。。
到了最后，没有print到，还给老师吹我们。。唉~~
presentation前。由肚子痛，很够力~~~
上完课后，就回家咯，哪里知道，下摩多时，脚烫到，哭了。。
唉，很痛叻。。我人生第三次烫到了。。这次还没那么严重。。
过后要娶妻买东西吃，哪里知道，到了那，摩多暴胎。。
walao，又要去修摩多。。天气又热阿。。
者还不要紧，我去到学校，才发现，我记错时间去上课。。
够力吗？？
不但如此，我就看有时间，我就去找我的aviser,
那知道，我等了半小时，他告诉我没空，明天再来啊~~
气死我了。。。
口渴，想买珍珠奶茶，哪里知道没有珍珠了。。我是不是很倒霉阿~~

6/1/2010
今天可以算是没什么事发生吧。。只是有伤心~~
拿writing 4 business的成绩，我很差阿。。很难过。。

7/1/2010
今天的心情还不错吧~~haha
我们的press conference 算是成功了，老师称赞我们。。嘻嘻。。
但老师说我声音小声哦。。
但，我去买了车票，melissa just tell me her bro can fetch.. haiz.. waste money.....

3/1/2010

要说什么呢？我也不懂啊。。
原本不想写了，但还是写了。。做么呢？不懂哦^^
今天总算吃东西了，昨天也睡了几小时了。。
但今天肚子很痛啊。。唉。。我不要痛啊。。
我真的发现了，在别人心里，我原来真的不重要的。。
别人没有关心我的(除了我家人)，只关心你。。我想这是我的问题吧。。
我不懂我可以怎样，但现在我懂了。。
我想我没有资格理，也没有资格去问了，因为就是我的问题。。
算了吧，是我脾气坏嘛，所以我不好咯。。哈哈
我只可以笑吧？除了这个，我可以做什么呢？？
双面的人，我可以怎样？
只希望你开心就好，你觉得跟他们说了，会开心，我没有资格阻止。。
我确实真的不好。。认了。。也明白你们怎样想我了，怎样对我了。。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
你说你没有骗我，我真的希望是。。
我好像再承受不住任何的分开。。
或许活在谎话中，对我没有那么辛苦吧。。。
知道了，也没有用啊。。你还是不会说实话。。。
哈哈哈哈哈哈哈~~

when you sleeping i write de... hehe..
damn pain de.. haiz...

2day

today all the day nothing happened lol..
sleep till noon,the go discussion...
but today i will sad.. and my heart very pain...very pain...
i cry le.. but what can i do leh?? nothing can do lol..
hole day dint eat also le.. haiz..

the happy thing is i tell my brother i "pai tou"..
haha.. he give me o.. and support me..
i tell her my problem now,he support me...
and i now the theory le....

两人在一起就是要互相迁就，要有人退一步才可以。。
很可惜，我觉得我的脾气，很难跟人迁就吧。。
唉，算了。。 一切都太迟了。。。
但很开心，我终于敢跟我哥哥说了。。我也不用怕了。。
终于没有压力了咯。。 哈哈哈~~
但太迟咯。。